忘记了忘记

最近的生活

很累 很忙

最近的心情

有些错综复杂

最近的自己

努力 淡然 适应

真的就希望一直的这样子下去

忙忙碌碌

并不觉得虚度

在繁忙的时候

偶尔会有小的惊喜

在心烦意乱的时候

偶尔会接到欣赏的目光

没有什么目标

只是希望做好每一天

只是希望做好的最真的自己

善良 恬淡 温和 高质 勤劳  乐观

时时刻刻明白

我一定会微笑着对待每一天

  时间总毫无感情的拖着我们一刻不停的前进，一路上拖的自己满身是伤，一路上又让自己慢慢的忘掉伤痛。每个人都有自己的青春 在这青春里上演着或喜或悲的故事，也许是曾经太过于美好了吧，痛的时候才会如此歇斯彻底，只有那微微颤抖的身体真实的感受到一阵阵剧痛的时候，自己才恍然觉得一切都结束了吧，谁都不会甘心，总想还要抓住些什么，可真的什么也抓不住，就算再不想松手，那曾经的美好也一去不复返了，的确，情伤两个字没有经历过是永远也不会懂的...
  每个人都会有自己的匆匆那年，在那年里每个人都会执迷不悟的在自己的心中刻下一些深刻而又悲伤的痕迹，不管时间在怎么扭转，心中总会铭记着那个人，那个名字，那段物是人非...
  谁和谁都不会永远在一起，谁和谁也不会永远相爱，我们都说过誓言，都给过承诺，可他们都随着匆匆那年慢慢消逝了，不是我们不够坚定，不是我们不够真诚，是我们都在踩着年轮向前奔走，谁也无法站定，认真的回头看着过去，挽留不住的是时间，而不是那个人...
  其实，能称之为永远的东西只要我们当初那颗单纯的心，那一刻的海誓山盟，只有他们知道自己当时有多么真诚，多么坚定,,,
  都说青春无处安放 其实他该放在心底最安静，最柔软的角落，当他温暖的，慢慢的绽开的时候，我们也许就真的长大了...
   不悔梦归处 只恨太匆匆

（偶然间看到的一篇不错的读后感 转载过来 一起分享）

最开始是被前言吸引（参见列表“匆匆那年”），一章一章读下去，从这几个人学生时代的“京骂”，到对于那时候北京城各个地理位置的描述，到大时代背景下的每个政治纪念日，甚至于里面某首歌的名字，某种冰棍的名字，到最后对于会计事务所和审计工作的描述以及最强的那张CPA审计书的插图，都让我感觉到两个字：
　　熟悉。
　　
　　转载了书中的前言，推荐给身边的朋友，没想到许多人居然比我还沉醉其中欲罢不能。
　　
　　出差的时候，某人打来电话非要告诉我结局，当时就觉得非常的汗，不就是一本小说么，至于么......
　　等我真正读完这本书，我才明白，每个人都在书中看到了自己的匆匆那年。
　　
　　她看到的是她的过去吧，在匆匆的那些年里，她身边的人和事。我不知道她是曾经方茴过还是嘉茉过，但是书中的情节必定让她回忆起了匆匆那些年间的笑容与泪水，而这一切或许是现在的身边人无法与她分享的。
　　
　　而于我，初看时看到的只是书中的人和事，在台下看他们如何演绎，陪着书中人物一起或开怀大笑，或伤心落泪。
　　而再看时，虽然书中人物经历的许多东西，处于同样时期的我不曾经历过，但也终于还是回想起自己的匆匆那年。
　　
　　看网上连载的时候，不明白为什么陈寻和方茴最后会分开。
　　仔细读了一遍书，才明白他们两个会分开简直就是必然的事情。
　　
　　我觉得陈寻并不曾爱过方茴，从头到尾，他喜欢的是方茴，爱的是沈晓棠。
　　就像《七月与安生》中的家明，不一样的是最后陈寻没有得到她们之中的任何一个。
　　而方茴，却曾经以近乎于虔诚的方式去爱陈寻。
　　
　　他们曾经全心交付彼此的心意，曾经对对方许下过天长地久的誓言。
　　我相信在那个时刻，他是当真的， 他必定以为自己许下的诺言一定会成为现实。
　　只是无论是谁都无法预知，在漫长的未来里，每个人会遇到什么。
　　
　　就像作者说的吧，用现在的话说，就是方茴没有与时俱进，但是在当时，她只是一个爱得太认真的傻孩子。所以每每读到她的内心独白，那些敏感和脆弱，心里就会很疼，很心疼这个女孩子。
　　其实他们俩终归不是同路人，如果在高中时代的小圈子里还没有显现出来，那么到了大学时代现实终于会暴露无遗。
　　当记忆里的美好和现实中的苍凉无奈融合，人的心底便只剩下了无法安抚的凄凉。
　　
　　即使在他们俩最好的那些岁月里，她也只是他生命中的一部分，他却曾经是她生命的全部。
　　这样的不平等，注定了他们最后的结局不可能圆满。
　　
　　书中对于高中时期校园生活的描写，充满了单纯的小美好，也许每个人都曾经相信，真的可以这样一直过到老。
　　那些年轻时候的爱恋、友情和豪言万丈，都能嗅到阳光的味道；“耐克杯”的那段，有日本漫画的味道。
　　
　　之后大学阶段的生活细节和对于工作时期的描述，对我而言就愈加熟悉，基本就是我已经经历过和正在经历的。
　　而当我看到“我们真的再也回不去了”的时候，真的是再也控制不住了。
　　
　　书中人物泪如雨下，我也陪着一起掉眼泪。
　　
　　第一次看的时候，想起的是2005年8月，想起了这些年间的得到与失去，我们所有人的变化。
　　等到第二次看完，我仿佛也经历了一遍匆匆那年的回望。
　　
　　我开始想起曾经的按院胡同，那时候太平桥“大街”还只是双向车道的小路，上下班高峰期堵车是必然的。那时候还没有辟才大街还只是辟才胡同，西单也只是一条非常窄的路，没有君太中友大悦城，但是却有第一家必胜客；那时候金融街只是一个新兴名词，也没几个人明白为什么工美大厦贴上了“PARKSON百盛”的标志，那时候说起三环都感觉是很遥远的地方，四环外索性就是荒地。
　　然后我想起了曾经贴着白色瓷砖的校门，看《闹心》里讲述那金色的“北京A中”四个金色大字的故事，想起走进校门左手边的那排自行车棚，正对着的旗杆，再往里走的庭院，长长的甬道，某个午后实验室窗外玉兰花香……
　　那时候觉得时间是那样的漫长，长到永远不会结束。
　　
　　然后我又想起曾经学九楼长长的楼道，想起春华路，教一教二教三教四实验楼，想起骑着自行车去上课，风吹过来树叶落下，想起下了课直奔食堂或者宿舍，推开门就能闻见的熟悉的味道，想起那时候一起上课一起打水一起西区食堂加超市一起电影一起卧谈一起K歌，想起我那张大一就断了的饭卡，蓝色“大纽扣”的水卡，绿色的枕头床单被套……
　　
　　这就是过去匆匆十年间的事。
　　突然觉得青春居然就这样远去了，可是明明我们还都很年轻啊……
　　
　　我们都长大了，成熟了，都变了。
　　年轻时我们总是在开始时毫无所谓，结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
　　
　　合上书的那一刻，我感觉自己也松了一口气。
　　我终于明白了盆子曾经告诉我的大道理：每一个过去都是曾经的未来，而每一个现在也终将成为过去。
　　曾经以为永远不会结束的日子终于结束，曾经以为一辈子都不会忘记的人与事随着时间的流逝渐渐模糊。
　　当已经不在一起的时间超过了曾经在一起朝夕相处的时间时，他们也慢慢从我生命的全部而渐渐变成了我生命中的一部分。
　　
　　“我们谁也不能够再回到从前，离开彼此之后我们都会继续各自的人生，而在其中可能谁也不会再出现。但是这并不代表遗忘，我想我们都会把对方好好地搁在心里，因为那是我们的青春印记，是一辈子里最美好的东西。”
　　
　　最后以书的后记来结尾吧：
　　
　　如果你是80后，那么读到这里的你。
　　20岁的时候在做什么？
　　成熟了么？
　　成家了么？
　　想起你的匆匆那年了么？
　　因为曾经的美好笑过了吗？
　　因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？
　　是怀念着？
　　还是忘记了？
　　把她们搁心里了么？
　　把他们搁心里了么？
　　对于青春……释然了么？

       生命中总有一些来来往往的人，就像我们走路时马路上的那些过客，有与我们背道而行的，也有与我们走向同一个方向的。

　　与我们背道而行的，也许我们转瞬即忘；也许，在生命中的某一天里，我们也还会偶尔地想起一下而已——他们在我们身后，已经越来越远。即使因为某些原因又重新踅回来，可是因为相隔的太远，再努力恐怕也无法追的上。

　　那些与我们同行的，有的与我们擦肩而过，有的也许会陪我们走一段距离，但时间都不会太长。人生的道路上岔口太多，在每一个路口，我们的选择都会不同。你选择了这条路，他选择了那条路，于是，只要分手。新的道路上，当然还有新的同行者，可也同样还会有新的岔路口。

　　也许，我们选择的本该是另一个路口，可是，在路的那边，我们却看到了一个驻足等候的人，那竟是在我们梦里出现了千百遍的那个人啊！我们惊喜地跑过去，因为那个人是在等我们，可后来才发现，那个人等得却是另一个人，或者，根本就是我们认错了人。然而回头已不可能，我们只能沿着这条我们并不想选择的路走下去。

　　有时在路上，我们也想停下来等等某个人。但等来等去，那个人总是不上来，或者终于等来了，不是人家熟视无睹地走过，就是人家早已有了另一个同行者。我们只好一个人重又上路，沿路的风景，也许因此而好长时间也不想好好欣赏。

　　我们企盼有一个人能与我们一同走下去。人生的路上有风有雨，有沟有坎，还有一些能吃人的豺狼虎豹，我们多么想有个人能帮我们打一下伞，扶我们一把，或者来了豺狼虎豹的时候，能同我们一起并肩战斗。可这样的人总是太少，一生能碰上一个，就是我们的幸运，我们把他们叫做知心爱人，因为有了他们，我们就总是感觉自己不老，不管走多远的路，也不会太累。

　　更多的，是那些仅仅陪我们走过一小段距离的人，那是我们的朋友，我们同样感谢他们。他们陪我们渡过了某一个难关，或者仅仅是在一段风景不错的路途上，他们同我们一起笑了一会，我们同样感激他们。

　　我们就这样走着，那么长的人生岁月，竟然一晃而过了。

　　让我们回过头了看看——阳光暖暖地照着，微风徐徐地吹着。身边来来往往的人，有多少是擦肩而过的，有多少是刻骨铭心的？其实都已经无所谓了。

　　谢谢你们…在我身边，或者…曾经在我身边。

我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易地伤害别人，也轻易地被别人所伤；我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变……

                               在对的时间遇到对的人是一种幸福；

在对的时间遇到错的人是一种无奈；

在错的时间遇到对的人是一种悲哀；

在错的时间遇到错的人是声声叹息；

    多么唯美的几句话，仅仅短短四句而已，就已把这纷繁复杂的情感，描绘的如此淋漓尽致。仿佛我们可以看到，人生，爱情，不过如此。。。。。

    今天的夜好像很静，静的有些可怕，静得仿佛只能听见自己的呼吸还有手指敲打键盘的声音，还是喜欢听Gotta have you这首曲子，还是愿意去感受weepies那慵懒的声音带给我的奢靡的幻想，没错，那个声音是我一直没有办法去抗拒的，好像一直引诱着我，陪着她一起去经历了那苍白，空洞但是却很用心的爱情。竟然发现现在的自己有些心乱如麻了，周围依旧是安静的可怕，但是我却没有一丝睡意，想泡一杯咖啡，但是害怕喝过之后会更加心烦意乱，会又是思绪陪我过夜，我不喜欢那样的感觉，因为心会痛。。。。。。

    曾经因为太害怕失去，所以不敢去拥有什么，所以选择了逃避，拒绝了那已经到来的幸福。我害怕离别的滋味，这比不曾拥有过还叫人揪心。记得好像有人说过，平行线是最可怕的，但我认为，相交线才是最可怕的，两个人明明有过交集，但是却会在以后的某个时刻互相远离，而且越走越远，也许只是一个转身的距离，就已相隔天涯。。。。。。

    是的，我接到了他的电话，就是在凌晨，我又听见了那个熟悉的声音。看了n遍屏幕上的名字，才确信那不是错觉。在接电话的前几秒钟，我的脑子里还在飞速的想着要去说些什么，但是电话接通的那一刹那，所有的语言都嘎然而止，舌头像打了结，脑子像生了锈，思绪像乱了的麻。他说：你这孩子怎么这么轴啊？还真是拧啊！  是啊，为什么我会如此执着，我终于明白了原来我真的是不愿意失去，失去那个人，那种熟悉，那份默契。 我们就那样聊着，勉强的维持着那种似有似无的镇定，至少我是这样的。当我发现我们之间原来一直是误会着的时候，我的心很紧，但是他却不知道，也许不会知道了，我说了几个“其实”，最后还是没有说出口，那时我才发现，平时好像伶牙俐齿的我，原来是这么懦弱，这么笨拙，就连去面对的勇气都没有。 “你说错过的感情还能在回来吗？” 知道吗，我的心里一直再说能，但是我却口是心非的倔强的说了“不能”，坚决而冷漠。那一刻，我感觉也许真的是错过了，是一种自己无力再去抓住的幸福。我知道也许这只是过眼云烟，这份天长地久不会属于我，在错误的时间，遇见了对的人，是我的悲哀。我想如果我们现在再相遇，我们一定会是最幸福的，也许不一定有惊天动地的爱情故事，但是我确信我们会相处的很舒服，理由很简单，默契使然。所以，当我丢了这份默契后，我才会感到那么真实的疼痛，就像一把利刀插在心上，痛彻心扉。我们的相遇就好像流星，在瞬间迸出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。我们只有擦肩而过的缘，却没有长厢厮守的份，心中的遗憾无言可述。也许这也是幸福，但是这幸福来的快，去的也快。现在我发现，原来我是在乎的。。。。。。当我发现我失去的时候，才意识到我真的曾经拥有过。。。。。

     因为突然发现，自己已经好像很久都没有在去想以前了，即使让自己刻意的去想一下，也会淡然，甚至在翻看照片时，会想，原来自己是和他一起走过了四年啊。但是在回想曾经在一起的感觉时已经是有些费力了，也许这就是释怀，这比忘记还要可怕。就在那个时候，我才发现，原来另一个人已经在我心里生根了。是一种无法去抗拒的力量。。。。。。

    为什么美好的东西总是如此短暂？为什么故事还没开始就已经结束？为什么幸福总是与我无缘？幸福的感觉也只能刹那。在这样一个只有月光与我无眠的深夜，整晚单曲循环着《gotta have you》，那温柔敦厚略带伤感慵懒的声线在一次抨击着我近乎麻木的神经，忧郁的空气飘荡在房间的每个角落。木然无神的双眼望着冰冷的电脑屏幕，用零碎的文字编织着自己落寞的心情。打开记忆的内存，搜索过去的幸福，把那些残留下的的字眼，一遍一遍的搜寻，搜寻着幸福，搜寻着遗憾。。。。。。我不喜欢回忆，甚至是讨厌，因为回忆真的是一个很沉重的东西，背的太久很使人很累，累到无法呼吸，累到不知道该怎么办，却又丢不掉。

     以前庆幸自己还年轻，还有犯错的资本，觉得错了可以再来。但是错过的东西呢，错过的感情呢，还能重来吗？

    爱情，像这段省略号，一不小心做错事后就省略掉了太多太多本该幸福的事情。
　　！
　　爱情，像这个感叹号，错了之后也只能叹叹气。
　　。
　　爱情，像这个句号，错过后，一切就只能结束。
    记起丫头说过的一句话：“永远不要停下追寻幸福的脚步。。寻找的过程也是一种幸福！”多好的一句话啊。一直朝着幸福的方向迈进，无奈再怎么坚持却始终达不到彼岸。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
曾以为，骆驼走不过荒无人烟的沙漠,是因为骆驼没有走过沙漠的坚强信念；现在终于明白,不是骆驼走不过去,而是沙漠的尽头,早已没有了沁人肺腑的源泉....

    结束，开始的另一个名字；放弃，也许是一个新的开始。
九月，注定了是离别的日子，学子归校，桃李纷纷，秋风慢慢的悄然来临，而这个夏末依然燥热非常，我也学着众人，收拾着行李，亦收拾起了零散的心情，连同曾经一起打包，只想不要再次乱了思绪，错认了他人。
     我想他也是吧，是不是依旧用酒精麻醉着自己那已经很麻木的神经？那个男人，越走越远了，模糊的已经看不清了。。。。。。我想我们将“错过”这个词真实的演绎了一遍。

    夜好静，仿佛只有在夜里，我才能看见那个最最真实的自己，褪尽浮华，洗尽尘埃，干净透明。是的，我喜欢夜，喜欢在夜里写些东西，快乐的，悲伤的，幸福的，琐碎的，喜欢将幸福延展，也乐于将痛苦深化。我可以用自己喜欢的语言，肆意的描述着任何我想去表达的事物，我可以任性的写，只要我愿意。我讨厌做冷静的人，虽然现在我应该去冷静，虽然我身边的人一次次逼我去冷静，我感觉自己好累啊，明明自己就是一个冲动的直率的人，为什么要压抑自己呢？我不想被现实改造。。。。。。我任性，我为所欲为，我棱棱角角，我敢作敢为，我想去做我想做的一切。我想回归，回归真实的自我！我讨厌九月的自己，更讨厌九月白天的自己，明明身体内跳动着不安的躁动的情绪，但是外表却装的成熟冷漠，一切都很无所谓！不想让别人看到我的伤，但是这样下去，我怕自己的伤口会化脓，会留下抹不去的疤痕。夜里斗争着，白天极力伪装着，整天在拼命掩盖着，我的伤我的痛。。。。。。

     好像嗅到唐会的味道了。。。

     “酒吧里头喧哗的音乐声，让她暂时忘了女人的身份，放肆摇动着的灵魂，贴着每个耳朵问，到底哪里才有够好的男人。。。。。。。。。。”

     《我想每个人都想拥有这样的感情吧，听到他的声音，你会觉得踏实，和他一起的日子，平静但是温和，两个人不用见面，也知道彼此在惦记着，感恩，真心，珍惜，宽容。。。。这是爱情中最美的符号》